第一百八十五 練神x0．50001
極其微弱的光點，帶著一點電流的感覺，雖然不知道所謂的穿梭到底是怎麼回事，但存在著隔絕空間的膜層。
那麼這樣細小的膜，便能夠做到改變環境而不變自身狀態。但這個理想的概念自然是優美到了極致的了，在虛幻之間尋求合理的說辭，就像是我做的美夢一般，毫無道理。
好了我的話，也始終是佔據著這邊存在著的時間太久。對於自我的救治時常處於一種詭異的狀態，雖然有些時候還挺合適的。但時間漫步著開始變得消散，一切都在喜愛或者是自然之外有了一定的忽略。
畢竟把握不了那麼多的事情，打臉充胖子之後也從未理解自己為什麼有著這麼大的野心。
或許我對不起這些想法，但我也懂得珍惜一些東西了吧。
像是無法得到的感情，在我自己這邊磨合消失掉了之後，徹底的成為了意志力的糧食。明知道會出現各種異常，但還是熟視無睹一般。
也就成了我吧，自己變得這般自然，不正是真該發生的事情嘛。我樂意於此，也不再像是需求一般的發洩所謂的情緒了。
完全對於我來說沒有任何作用，知道指引只在方向，選擇只是一個標記。自我需求的量級還是在翻滾著，不外乎優劣之分的描寫，特別的模糊。差不多點到為止就好了，神情情緒，單並不清楚。容納不下這樣的思考對於自身的想法和認知也是非常的狹隘。
走出去的那種清新感，其實也不是很久都沒有和所生活過的世界有真正的聯繫。只是意味著我沒有弄清楚的，被忽視掉了。
可以記錄一切，但是所在的高度於我自己看來是失算了。所以回到了最初的時候再重來一遍成為了糾錯的唯一途徑。
我失敗正是因為我錯了，這樣的看法倒是故意做給別人看的。其實無所謂，自己在什麼程度上做的某些事情，都沒有壓制到極限。所以感覺到安穩和平常之間，也不至於有人的爭吵。
喋喋不休的都是那種東西，當時想著影響會被竊取，但慢慢的也只是把一個正常的心靈給摧毀掉了。
我時刻保持著自己的純淨，警惕著任何一種事物。失去了參考對於我來說，就像是真的沒有了方向一樣。
不然的話，再多少章都沒用，只是沉浸在這種感覺時間，不斷的浪費著自己的時間。真說起來有些東西突然聯繫在了一起，對於生活始終沒有任何的改變。
在於這近近乎瘋狂的隱匿之間，稍微動動腦子都知道這麼安靜到底是為什麼。
所以有必要的時候也該去向他們一樣學習，本來是很自然的事情。但全部都可以歸納成為虛偽的技術，雖然說很簡單，但該放下自我構建的身段。我想誰都不會拒絕真正可愛而且努力，陽光向上，自知之明到完美地步的這麼一個角色。
我自己的定位是在慢慢的向這個方面推進的，雖然收縮起來還是不夠純粹。
畢竟自己突然有些時候覺得病態的感覺也很美妙啊。像是一些意義不明的地方，發出更加瘋狂的笑聲。
始終能夠切換這些心態的話，雖然還是無法體驗到所謂的人格分裂。但就自我這個東西凝練得實在是太牢固的話，對於事物的吸納在很大程度上會有限制。
雖然說時刻都在壓制著自己，但那本來就不算壓制，束縛久了之後就發現關於我自身的一些想法也變得完全枯竭。
我不斷的去想現實生活中的未來走向，但是未來發生什麼其實和自己一點關係都沒有。最基本的預測就是比我年齡大的人會死去，到時候免除不了一番麻煩，然後就是自己的人生進程需要保持著的生活質量，直到某一天自己也走不動路然後控制不了自己為止。
人生的死，也不過是普遍的東西。代入到最後那一刻想了多久，其實自己也不知道，並沒有那種衝動，但是啊。真的隔離不了那種外界的矛盾。
談及這些很多都是害怕的，覺得晦氣。覺得噁心。但基本上根本無法避免，也不知道這些風口浪尖之上能夠有誰獲得瞭解決之法。
所以只能夠把死洗刷成為一種很高尚的東西一般。所以得死的壯烈，但那對於自己來說只有感官上的振奮而已。
畢竟自己並不帶著人類的思維思考，一直都在奇怪的方向上努力。所以我覺得也沒有必要發展些什麼了…
只是自己的消極因素在發揮著絕大部分的作用而已，因為抑制的原因，也不喜歡去觀察周圍多一切了。
如果我不能夠讓自己信服，去用環境總結的道理來丟給其他的人服用的話。那種精神上的干擾絲毫不亞於病毒一般，是絕對的瘟疫。
畢竟什麼都不做了，自然會有自己的思考。想法能夠讓人最終失去靈智之後達到空洞的地步。
也就像是那些無法脫離肉身的人一樣，基本上都是無法發生的事情。
其實自己愚蠢到了一定的地步，但確實是如此。
覺得建立在人群上的頂峰，那些力量都不是來自於本體。像是催生出什麼代替，和我自己想的一般。
還有著很多時間，混亂的思考並不是掩飾我觀點的理由，能夠弄出什麼樣的想法只是帶有極其主觀的厭惡之情罷了。
畢竟我討厭看到一大群人好像是很開心一般的在一起說話。不知道他們為了這些事情歡笑著到底有何作用。畢竟只是在比較這些好處和壞處，然後開始對周邊的事物做一番批評，最後滿足各種慾望在人群之間交互那些屬性。
我需要抑制這些來達到自身的純淨，所以就算是在其中也疊加了諸多的隔閡。誰又不是混子呢？
沒有感覺，只是沒有想法，並不值得推崇。
自己的定位很明顯，孤寂什麼的其實是自己喜歡而已。但我並沒有培養這樣的感情，只是在圍繞著某一個虛像之間反反覆覆的安慰自己的心靈。
訴說著“會有機會”“會有希望”“會有結果”
罷了乾脆不去想這些了，有些時候也不懂。如果一些虛擬的人物在帶動故事發展之後出現了死傷，就會有一大堆的人發表惋惜的話語。就像是必然會發生的一樣，然後在這個程度上區分的喜哀兩級會有高低之分。
大勢所向嘛？實際上的質量也不是很真實吧。
我的話，屬於哪一種來著呢。並不想要投靠任何一處呢。但是那邊還有那些地方都有了最開始的管制。我無處可去，想想的話。幾乎也被我封鎖了，並沒有那麼渴求所謂的情慾了。
要是隻是注視就覺得快樂，那自然沒有什麼關係。說起來也已經很久沒有攝取所謂的糖分了。精神變得異常的苦澀呢…
稍微看點其他的作品去代入進去還能夠維持一會。但是潛入的太深之後就和我的回憶相互關聯。
難受壓抑，無法承受。這些都是喔不置可否的。
每天不都很沉悶嘛，突然發現自己並沒有什麼喜好了。
稍微舒適一些的話，那只是直接平躺著吧。但是練神開始之後自己真的有在用神思拯救自己嘛？
我要達到一個什麼樣的成就呢？對於此而言，自己沒有任何把握的能力，但是掙錢是必要的。
那麼還是得去寫些故事了，最近的我還是不屑於代入到那種程度之間。有著規定的模板看到的都是千篇一律的東西，混跡久了人會厭倦組織和整體，本來就是厭倦規則的一種本能罷了。
歸根結底還是渺小的生物體本身。
慾望真的被瓦解了，我也在這樣的體驗中走到了這個地步。
似乎沒有達到盡頭，但也快了。以前我愚蠢的認為只需要不斷的吸收數據就能夠讓我變得更加的強大。
但是喔的腦子根本承受不住這些信息。每天說自己正常，說自己過得還不錯，生過身體健康？那是假的，頭啊，止不住的痛，眼睛也是厭倦極了看著這個世界。
我在想沒有互聯網我怎麼辦，根本只是想要活著沒有任何的想法了。成就什麼的，對於我來講真的很重要嗎？每次這樣想都好費勁。
累啊，真的是太疲憊了啊！我也想要休息，但是不知道為什麼我自己就是要求自己這樣做了。這樣的事情能夠變成平常的話，也不需要和誰去比較了。
不甘心的慾望存在於其他人比較之後。我處於劣勢的地步。為什麼能夠如此坦蕩的什麼都不考慮就那麼開心的活著啊…
結果…結果…過得那麼辛苦，拘束得不還是我自己嘛…
想著美夢成真真是不夠自己笑話的，所以才處處詛咒這個世界的種種吧。
想死又想活，越來越矛盾越來越痛苦。
我基本上成為了混亂的代名詞，也和哲理思考沒有一點關係。
如果不想要廢掉自己的腦子就別去思考那些雜七雜八的東西。所以羨慕正常人，能夠正常的生活，正常的笑，正常的哭泣，正常的向其他人求助。
在我的各種限制下，這些東西都被各種複雜的技術給影響了。
雖然真的很安靜，但是總覺得少了點人性。
算了沒有就沒有吧，我也很仁慈的。只是沒有身份和地位，這些善良是沒有用的，只是說明了自己好欺負而已，所以我變得詭異莫測，自然是沒有人會願意突如其來的接觸我了。
這樣的防備真的是很難熬啊，我知道清苦是什麼樣的一種體驗，所以很自然的懂得那些感受都該是如何延伸的。
再多給我自己一點時間發會呆，如何不知道繼續做些什麼。
反反覆覆點去說明自己是一個失敗者。
看來自己永遠卡在了不能夠正確面對人這一方面上了。
真實的你就不能夠少思考點這方面的事情嘛。
生活好複雜，社會好複雜，人啊真的有必要糾結什麼道德觀念嘛？那只是遊戲的說辭而已，不還是到處搞破壞啊。
當然了誰都不希望有爭鬥，但是誰都希望成為最好。始終還是那種想法，我都快要忘記了。
浪費我的時間也沒放棄自己變得有多強勢。看來很有必要好好的提升這方面的素質了吧。
對敵啊，我是第一這樣的思考…
不知道為什麼爭不過就說服自己不去爭取了。
因為在其他方面上來說會有更好的選擇，
但是帶來的還是我的強詞奪理罷了。
嗯，好壞什麼的好多啊，分析下來還是這樣的選擇比較好一些吧，沒事既然喔自己得不到這樣真實的參考的話，那麼過多久都沒事。
畢竟我的真實目標已經被我自己瓦解掉了。幾乎是把自己存在的意義給抹除了。說辭什麼的確實是能夠說服人，也不在意去構建什麼情節，慢慢的成為了一個無底洞，我覺得自己喜聞樂見的想要成為深淵中的其中一種。
觀念之間的聯繫，也不代表著我有通天的本事。
嗯，所以關係什麼的真的很噁心。我自骨子裡對於那種人情感覺到沒有必要。
幫助的動力是給予關愛，那麼產生的殘次品就如同我這樣的傢伙。是不該存在於這個大家人人說好的世界上的。
所以本來修仙就和很多大眾所趨的欲求相互違背。這種不合只會是越來越痛苦。
但苦盡甘來？我現在都未曾嚐到一點甜頭呢，可能沒有吧，化解掉那些滑稽的思維邏輯之後。
自己算是最蠢的那一類人，不過也沒有什麼精神上的大問題。畢竟我很討厭那些不能從細膩陰影中走出來的人，對於此而言。只是停滯於陰影中的垃圾罷了。
所以我這麼直白著也開始存在一定的攻擊性了。
哎，本來什麼都不想要接觸的。這個推動力像是要帶著你去讀書一般。
我不是獲利者自然會大肆批評一切對於我遭受到傷害的事情。讓我覺得噁心的事情。
但我始終認為這種事，我一個人抒發一下感情就好了。沒必要帶著誰再來理解一遍這樣的思維。
那種時間不是屬於自己的嘛？陪笑？真是噁心到骨子裡去了。我也假惺惺的呢。