第184章 練神x0．5

只是認為如果不保持所謂的純淨和約束的話，無論如何影響自己的外在對於內斂的神經上的操控都是無稽之談。包括像是想象力一類的東西，大多其實都是內在構建的絕對散漫的空間。

朦朧的感覺帶給我的不只是能夠記載的事件，更多的只是承認了我自己記憶中裝的都是些汙穢罷了。

這麼想還真是難看至極，畢竟比回憶才是真的值得去質疑到底自己和別人有什麼不同的。

我最想不通以前為什麼不用其他的方式打我而用針扎這種留下極大的暗傷的方式。之後還得和家人和好如初，不然的話根本不會活到現在。總之我不知道有什麼機遇一說，反倒是現在閉塞成了這個模樣，說我自己鬼一樣倒是極其的正確。

“自甘墮落？”

或許吧，自己清醒的情緒並沒有在積累的過程中為我去除那些糟糕的負面情緒。反之我發現只要我一直維持著某種極其扭曲的微妙平衡的話。

那麼我幾乎是煩亂的內心會在自己的內心深處爆裂開來。

這是會有一個過程的，頭痛其實只是第一點，這個部分自己就開始放棄所有現成的事情了。負面情緒有很多種疊加在一起，時不時的就出現，瓦解這些的最好方式有兩種。

第一種找到當初發生事情的那些人，給予他們最狠烈的報復。

第二種完完全全的忘記掉從現在開始的所有事情。

第一種其實是自己最想要做的事情，但是這樣做的話。就顯得我自己真的心懷滔天大仇一般，不得不報？

我反正覺得是周圍的一切毀掉了我自己，怎麼可能不把這些環境一個接一個的碾碎呢？

但我又是絕對清醒的，你要知道別人以前可能就是覺得這是無心之舉，那是必然發生的事情。過去的雖然是過去了。不放棄我發了瘋似的在腦子裡謀劃各種報復的事情。

為此我才會苦心一個人歷練是吧？但這個痛苦的過程中雖然自己心境確實是得到了提升，但是對於我想要採取的報復手段這一事情。

好像自己也開始漸漸的充耳不聞了，就像是一個不甘的自己被慢慢的忘記了。

我總想要是說服誰一樣說服我自己，但是其實做什麼違背了什麼都是做給別人看的。遵循內心深處的想法，自己的身軀才會被穩定住。

不然的話神經真的非常的糟糕，而且還很脆弱。受到打擊難道就不活了嗎？不是…只覺得漸漸的脫離了那些人和人之間的關係讓我異常的開心。

身體在逐漸的調理，也不需要去在意什麼奇怪的事物，更不需要和誰去陪笑了。

做什麼都必須保持絕對冷靜。倒是能夠多延續一會的本能，不論是否作為有多下作，到底只要沒有人知道就無法去在這方面上去挑刺。我的目標很明顯，只是為了我自己能夠活得舒服一些，然後就沒有然後了。

自己的需求很簡單，就是簡單的活著罷了。享受什麼富貴的物質生活？少量的錢財穩定的居住環境，加上一個良好的氛圍。

可能我會適合去那種清新一些的地方，可能真的能夠去吧。各種廟舍什麼的？但那說白了還是一大堆的人各種各樣的制度。我知道這裡肯定矛盾了，什麼樣的選擇都有，在此之上建立各自的說明。顯得就有高低之分了，其中有足夠差不多的理由都是為了想法服務的。說話就帶目的性從此也知道了你是一個什麼樣的東西了。

哈哈哈哈，說得好聽一些我到底也不是個東西，成天就是思考這些到頭來什麼都沒有的東西。真是不嫌丟人啊，哈哈哈哈。

也難怪，空白期這麼多，自己果然還是疲倦於這種根本一點興趣都沒有的創作之間。

沒有得到其他人的幫助，然後自己就走了偏門。

算了才這點時間而已，不後悔。本來我就想著要把自己之前的所有全部忘記了，再重新開始修行。

畢竟記憶的純粹性也決定了自己能夠走多久，越是混亂就越難以承受，像我這樣的人。大概是一身病患之後還頑固得不願意接受各種醫療了。

反正人又沒出現什麼怪異的地方，身體上只是存在暗病。但是我時常在試探自己的情況，然後在慢慢的調理日常生活。

本來我是相當的毛躁的，畢竟人遇到不能夠解決的事情，再加上自我封閉之後。那種黑暗…我只佩服我自己，到現在為止沒有停止過。

說說最近的自我評判吧，整體上還是處於一種漂浮不定點虛氣之間。垂頭喪氣到不至於，也不會滿腦子都是殺殺殺。但是因為從來沒有落下每一天的量所以大可把這當作是一種真正的歷練吧，本來就是一種有點愚蠢的辦法，慢慢的目標什麼的全部大變天了。

如果我只想著懶惰的活著的話，那麼沒有一點幹勁陷入到虛無之間去那不是理所當然的事情嗎？就算是自我都無法接納，那也必須增加自己的各種強度才行，雖然有些時候並不相信自己能夠真的做成這些意味非凡的事情。但看在自己的面子上。之後真的就能夠不懷質疑的好好經營下去了是吧。

本質上我也必須抽出時間來好好的覆盤了。所以把從前寫的內容全部踏平一遍是很有意義的事物，汲取到其中的精華然後重新構成屬於我的力量。

比起這些我明知道有很多不可能，但是在把握時間的過程中。我不知道自己到底是在透支生命，還是真的有在延長生命，什麼都捨不得的話，丟棄的可是我期待的未來啊。

哈哈，自己一會兒感覺到不錯，一會兒又感覺到特別的難過。像是我這樣的人來說，日子可能會變得更加的複雜，但生活肯定不會是這麼平靜的。

以後總會有數不盡的人來找我的，對於此。冷漠只是我給這個世界的一個交代而已，畢竟我始終就沒有把心思放在現實之間，最基本保持自己的安全就好了，不過真的想要置我於死地的話，我也想不到我一個窮苦自閉的孩子能夠被剝奪些什麼。對於抗毒性，應該來說是應對麻痺手段的方式吧。不可能會讓我癱瘓，至少本身就沒什麼交集，自己的存在很正常很普通而已。

至於以後的預測吧，也只是我成名之後的事情了。不過那之後我也會躲得很深去。

畢竟慢慢的寫這些東西本來就不是為了給人看的，傳達思緒的過程練我自己神而已。

本來也不是什麼教派之流，就是我按照潛意識前進的一個過程罷了。生活的話能怎麼過就怎麼過吧，只要不是我在這邊搗亂的話就好。調皮這樣的屬性大概也是得在熟悉的人這邊才能夠施展吧。

不過造人的事情還是有些難度，就像是設定一樣。取締一個名字，戴上一副外表，你們真的想得清楚那是一些什麼樣子的人嗎？

我真正要寫的故事，必須達到我的理想要求。只是現在的功底實在是太差了。說真的如果這個時候說我自己很有成就的話，其實在這個還算是屬於最開始的初期階段。

肯定都知道老怪物這一說對吧，對於我自己而言肯定是相當尊重那些老前輩的。畢竟都有自己寫書的這個過程吧，但無形中培養的那種個人屬性也是相當之不同的。

我逐漸也開始有了濃厚的個人特色，不過長時間的堅持就是一個最基礎的東西，沒有精進的根本在於自己並沒有把這些事情當成一回事。

也正是保護最低級的輸出，忘記了提升這些東西之間所能夠留存的濃度而已。

干擾什麼的無時無刻都存在，自己想法決定著道路，父母和家人很難為你自己想法鋪設道路，更別說陌生人和其他人了。

他們也搞不清楚這個世界上的各種問題，多多少少只知道耍脾氣和性子而已。雖然我也大肆的發表了一大堆亂七八糟的東西，但說明出來因為沒有太多的反響所以，對於這個社會方面的看法自然是可以忽略不計。

畢竟你們都在這個地球上呼吸著呢，我幹什麼只要沒做成。自然是不會成為眾矢之的。而且消耗的也是自己的人生，浪費那些記憶堆疊這麼些人，其實在我最近的想法上是最無效的一種。

大概是浪費掉了自己的純淨程度吧，反正總感覺汙穢實在是太多了，使得我感覺到真的很骯髒就是了。無法去質疑這些最基本的問題，最後也導致自己心不在焉。

畢竟承認想法在一時間增加之後，多少量的積累會真的毀滅掉積累的一切吧。

說是模糊，還不如就這麼糊糊塗塗什麼都不知道的活著就好了。

什麼感觸嘛，其實都是自我感動罷了。我也不知道到底哪一種情感留下得多好，推動力讓你做什麼就做什麼，也就那樣了。

自己的動力也是可以瓦解掉的東西，顯得很平常之後會失去掉信心。但是氾濫成災的那種形容，實在是太過於偏離。

所以我再次問我自己到底要什麼。

我的目標其實很明確，現在還是有點虛浮。等我一會吧，反正還有時間，突然著急確實是我的錯。但想不到到底要怎麼符合我自己要求之後再滿足一些人給我提供些熱度呢。

那也是我正式簽約三本書之後的事情的，所以這個籌備得繼續下去。不說驚天動地，但最基本的要求也得達到。本身我就有永不斷更的習慣，之後也是持續推進各種進度。

說真的以前真不喜歡讀書，而且眼睛實在是太痛了，現在忍著這些還是慢慢的開始多看些內容起來。

通過眼睛攪動腦子的那種痛，根本找不到形容詞。但是刺眼之後再把這些感官迷糊加上黑影都給晃出來。

自己的狀況這麼差，總覺得會突然就掛掉。

那麼就是和時間賽跑了，說不定什麼時候我也沒能夠預防好，就失明瞭。

啊我可不想這樣，失明之後的第一件事情肯定是該結束了。

殘疾的活著是接受不了的事情，根本上也就失去了作為社會上人所有的大部分權利。

畢竟又要開始依賴其他人的關愛了，對於我來說這是最噁心的事情。

所以我還是沒能好好的說明自己到底要什麼。

好了該是隨便說說就結束的時候了，目的性這種東西就和大家說有了錢就等於有了一切一樣離奇。

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說起來連這些極其的苛刻呢。還有什麼顧得上的話，在思考之間也感受到晦氣就是了。

想多了不好，千萬別亂想。最重要的是亂想可以但是不能夠亂做。

不知不覺間，那些約束可當真是越來越煩了哈哈哈。

安靜的沉睡起來，儘量的認為我自己也是那美麗的事物之間的一份，所以想到的畫面就是在那什麼都沒有的地方被虛空所擁抱著，它們幾乎都是軟綿綿的觸碰著我的肉體。催眠著我的全身上下，自己已經脫離了全身的束縛了，只是閉上了眼睛一片漆黑，外面的不再去理會，但在心中了則是不知道從什麼地方發出單視覺和外在對應起來了。

正如腦海的天眼一般，那麼從虛無之間注視著自己，只是一個穿著純白色襯衣的女孩子長髮飄飄散落然後漸漸的，漸漸的拉遠視覺。蜷縮著的身形在這個過程下遠離了。

慢慢的化作一個黑點消失。只是睡了一覺什麼都沒發生。但也管不了這麼多，但睡得似乎是很舒服，順暢但沒有活力。

虛浮得很，身體雖然一直處於不穩定的狀態，但在自己這邊能夠想到現在都已經是相當不錯的一種體驗了。

就如此進行下去，恐怕最難做到的就是穩定下來了。

對此不知道是哪裡來的自信和定力呢。

後面的內容只會越來越難想，也不想要天天都這麼重複下去。

沒有長進就會被困住，無法理解自己。

那樣我的趨勢自然不在良好的氛圍中存在。

我不是個搞抽象的傢伙，只是在某種程度上掙扎罷了。

沒關係，這已經成為了自己的使命一樣。說不上理由來。