第96章 時空境界預想間三十四(第2頁)

    但我始終是頭痛，難受，難以忍耐的。我想我不去接受這些但是又不得不接受那些幾乎是棘手的事情。無論是構思也好還是說本來腦子就出了很多問題一樣，我想還是…還是…算了吧。



    其他人出現過這種情況過嘛，我是不知道的，而後還會出現這種情況嘛？我不知道，同時的就現在的這個狀況。幾乎是把小說的內容偏離了很久。



    我不知道我在愧疚些什麼，我也不知道將來會出現寫什麼，總之對於我本身來講已經不知道多少次都是重複著這些內容了。我很困難，我只是知道我很困難罷了，只是覺得我很難受到了極點就是了，不只是現在認為合適，而且是之後還會認為如此罷了，我想這些只不過是我的一廂情願而已。



    現在看起來我就像個小孩子一樣，機會就只是在我的夢裡存在著，馬上就會遇到更多的問題。徹底的不是答覆而是對於我自己來說的傷害罷了。我還是接受不了。



    我想這個篇章應該結束了。也就是無所謂的小店思考罷了，在這個時間點我想了有那麼幾個月多了，三十多天我沒有成功的拯救我自己的心，也沒有就在這個模塊這下對於自己說些什麼，但最後只是在我的心理說些沒有意義的東西。



    想多少也是沒有用的，就如學生時代一樣所要做的東西一樣，我現在難受是一種，而在另一些方面也是不一樣的。總之就是願意和不願意而已。最後只是我說好說壞罷了。還是得不到永恆和照顧著的關懷。我也不知道我找所謂的人都是為了什麼了，想這也是很沒有意義的，我如是還是覺得算了沒有一次是應該和我說得上的。



    我現在幾乎就是不相信自己和我到底neng做些什麼或者說做了就是我能夠達到的地步嗎？腦子裡面有很多的思考方式都是不一樣的，我想哪些並不會是碩我的怎麼怎麼了。只是覺得很難受而已。



    這樣的情況就需要找到所謂的心理寄託，需要把自己原本就渙散的精神給圍堵在一起，而不是過分的消耗在一個地方，基本上就是入不敷出了。



    我給了自己很多機會，而且從來就沒有在這個時候或者說是虛偽的時刻說些什麼所以然的事情，在有預謀的時間點就開始了屬於我自己的籌碼的賭博。



    我押上了我的全部，但是這對於我來說並不是最好先可能，但也不會是最壞的可能。只是覺得自己就這個能耐的話，還是算不了或者說算不上有多好。



    我一直壓抑著自己的各種情緒，就是為了讓我看起來像個正常人一樣，但越是這麼做就越是一種深刻的折磨，折磨在先前不會和你告之，就是不斷的哄擊著你。我的腦子也是一樣的，痛苦之間痛苦之外都是一樣的難以對這最為簡單的過程說明些什麼。我的時間看起來是不多了，但是這些事情有意義嘛。對於我來說基本就是沒有意義的。甚至還是十分的痛苦的。



    我是一直與疼和痛之類的東西交互在了一起，所以才會在疲勞疲倦。難受不是我的極限，但命運沒有到來之前都是對於我自己進行著無限的考驗。



    其實沒有人也幻想不出什麼，我就是覺得過於難受了而已，比於別的高度位置。相對於我來說的那一切，其實都是嚷我所困惑的，不是說這些舊怎麼怎麼樣了，只是我覺得我很難受。



    這是極度的自閉和自卑所導致的，但是我想我大概也不會是這麼一個人，令我自己厭惡。



    只是就是這樣了而已。我自己是在逞強的，但不知道我會在什麼時候什麼時間點爆發，或者爆發或者對於我自己來說徹底的奔潰起來。



    簡直是搞笑至極了。我徹底的瘋狂，一直瘋狂。



    要說我的腦子裡還會存在著什麼的話，我既然不是我自己也不是我的心理和我的現在。到底會幹些什麼呢？



    可笑可悲可憐，夕陽的末日裡存在的是先前人物留下的遺蹟，在垃圾箱裡翻找著被噁心玷汙了的東西，我想也是。最後的東西還是在我的想法中消失了。就是現在的話也是沒有什麼區別的，就我的心理內總之是完全看不到這裡的東西，就好像是失明瞭一樣。