第96章 時空境界預想間三十四

    如今的我也不可能一天都說一個理所當然，我對於我的付出和我的收斂只有在很少的瞬間。雖然是一直都在疼痛。但我幾乎是不可否認的，必須接受這些現實。幾乎是受不了了。難處嘛？還是說些什麼好呢？我的環境和我的痛苦都包括在了一起，十分痛苦的對待著一切的事物，我在我的夢裡和我的心理一直壓抑著我自己，祈求安良的時間點，幾乎是我所想的，但是一旦你的命運和誰誰誰掛鉤了起來，就是對於我的人生做著難以想象的不可思議的痛。



    說裡來我一直哼著疼痛，我一直在自己欠費忍著，我其實是病了我其實是得了什麼的。



    但是這些對於我來說就是一些舊的秩序罷了，對於我來說連血液都冷卻下來了一樣。這是一個幾乎有色但無味的世界，我悲痛著積壓著我的情緒在一遍遍的鞭策和痛苦之中面露難色。但毫不猶豫的，我只是選擇了墮落罷了。



    因為有些東西一直都是一樣的都會因為是我的不自然或者說是我的受不了導致的。



    想多了我就會覺得一切都將歸咎於我的內心，一切都將使得我變得不行。將是寸步難行。我很艱難的面對著這些，同時也很對於自己的細節吐露出不滿，安慰什麼的事情對於我來說是不適合的，但又總會是在接受他人好意的同時對於自己造成深重的傷害，這幾乎是對於我來說不可理喻的。但沒別的，我就是我，我只是在按照著一個模板說些什麼而已。



    我只是在按照著我的習慣說些什麼罷了，我面露難色，我猶如大敵，基本上把腦子裡的東西都翻遍了。我想了很久想不到自己到底還能怎麼做，或者是說該怎麼說。



    絕望和在深淵中吶喊的那種感覺，我只有，而且只在我自己這裡造就我所說的那種難受。而這隻之後或者說這之前，出於各種目的令我十分的難受，也使得我簡直是悲哀到了極點。



    想太多了，但仍然是難受到了極點。無論怎麼講或者是怎麼說都是一樣的，徹底的失敗，和嚴重的壓力造成的只有是我的憤怒或者是說我不能夠接受的，讓我救我。



    我在這裡，難受得簡直是不能接受一點，而且想要自己得到些什麼，那是我差不多的願望之中再多了一些自以為是罷了，高度集中的方式並不會給我帶來些什麼的，即使是現在。



    我折服於我自己的心靈，從中想找些什麼。這是鬱鬱寡歡的文體。這一刻我切身實際的造就了只屬於我的世界。但是這點對於我來說一直都是遠遠不夠的，我這算些什麼呢？



    這不會成為些什麼，也不會造就些什麼。我只是難受，我只是難堪，我只是悲痛。



    但我沒有說明一切的原因，我也不用交代一切的後續，就只是因為這裡是屬於我的幾乎是絕無僅有的要求和世界，但是唯獨這樣我才知道我還活著，我還就是有辦法繼續存在這裡的，但這一切其實並不好受，我就只是在逃避罷了，最終都是在逃跑著。逃跑著罷了，不論時間也好，還是說些什麼能夠吞吐著這些東西，命運就是覺得難受在幹嘛。



    簡直是難以言表，剛剛是疼痛和無法忍受，接下來的夢魘就是對於我來說幾乎無法得到的東西。



    我想說得到的話，我還是得到了比較好。或者我周邊的人就從來都沒有對於我來說有什麼合理或者說是好的事情。我只是覺得我絲毫沒有意義了一樣。被人不斷的拋棄和傷害一樣。我過得謹慎膽小和害怕，也為了自己的身體的東西都在驚歎著屬於他們的故事。我覺得真是無恥，我難受之餘還是在不斷的呼籲著自己。我覺得還是不要接觸會比較好，應該是我無法接受的泡影。



    現在又過了很久，我想我現在的現在已經是我最後的時間了，但看見的東西總是會變得不一樣的，反而反之區別好了之後才會越加的著急。



    我致力於提煉的只是我最基本的心性。現在變得難以琢磨了，在空蕩蕩的時刻也會空虛，在填滿的時候也會過於痛苦，我想要自己再快樂一些。