第46章 意識流中轉站7(第2頁)

    還是最開始所想到的一樣。那樣的未來也擺在了我的眼前，就是我看書我就能成功，我不看書就必定失敗。這種預測的真實性就擺在我的眼前。



    我還是先休息一會吧。



    現在倒好了，修習回來的時候已經因為一些事情的變遷換了一個地方了，雖然我對於我手頭的事情還是有一些的手足無措，我不知道我現在該幹什麼，該做什麼。只是勉強的記起來了我還要堅持更新的這種要求罷了。既然已經不是在一個同一的起跑線上了，但還是對於我自己來說是富足的。



    但是身邊的想法圍繞著我自己，還是噪音對於我自己來說最痛苦，實在到了受不了的地步了。但沒有辦法，環境是時刻改變的，不能改變環境就接受環境吧。在對比之下還是發現自己的需求是不能支撐和支持我的想法的。



    現在越來越迷茫了，我理想中的故事，我要寫的故事，我沒有力氣了啊，好逞強，幾乎是對於我自己來說是多麼多麼的難。相對的會支持你，但也相對的會對於自己的努力說一種拒絕，不是真正值得的東西就是值得的。我要先有力氣去做才會搞清楚我自己的時間階段有令我方便的地方，妥當和穩妥才是真正的好才是完美的傳播，和接受起來相當完美的想法。



    沒有貨了啊，我沒活了啊，求求我自己放棄吧！明明這麼辛苦，明明什麼值得的結果都沒有達成，我真的對於我的白給行為感到不能接受。然後我約束這塊還是不足。現在我是真的疲勞到家了，做了些腦力思考就會導致自己的大腦休克嗎？



    我覺得是不會的吧，至少對於我來說就是這樣的，要是我還能保存住我自己的個人創作的思維就好看。



    竟然出現了我差點抱著正在打字的手機快要摔落的時候我的手差點接不住的情況，就是打瞌睡。打到不行了。簡直了，我只是真的累了。



    一個表情說得好啊”寫小說只不過是逆天而行，死在路上很正常。”



    我真的就是在逆天而行啊，不過現在有了那份積進的心我就沒有理由相信我自己能夠放棄，我就不相信我自己的作品沒有所謂的價值。我能寫我就要真實的寫下去。



    所以我所面對的不止是勞累還有生活，還有更多的技能和知識，在自我的探討中還要追尋到更多的事物，在我自己的理解和構成中去尋找我自己得到的東西。



    文字只不過是我的力量而已，我要抓住和牢牢的把握住他們，我才有我自己的一席之地，我才會得到我自己該擁有的生活。



    所以這個奮鬥史是自己記載在書裡的了，算是每日都做下總結和雜談了吧。現在我是不夠強的。我現在還是沒有這種狠勁的，不知道我一個人的勢頭到底能不能帶動全部，但我知道的是我的這種精神和立場是永遠不能區分的是永遠不能夠施捨掉的。我所需要的是我自己的得到，我所求得的是我自己一應該得到的真理。



    算了，要是說到真理什麼的上面，就會有一大堆的科幻設想了。我的思考模式不多，但同時我的作用效率也不高。



    時常想起某件事情就會忘記了某件事情，但是我是仍然還在做的，我還在努力的去做就代表著我還是有成功的可能性的，我相信我自己的這份子勁力。



    寫，寫，寫。是作者的命是作者的思考的結晶和精華。他們都能寫出比較不錯的流水線似的文章，我寫不出來。



    完了，思考也分狀態的嘛，我現在就是處於一種弱思考的狀態下，對於這種狀態下的我自己，我自己都不怎麼認可我自己，所以就更沒有所謂的好狀態一說了。



    生命不息，運動不止。一切的開始和一切的結束都是有始有終的，我以前就是在說了，我自己的想法就是說到最後還是什麼都沒有，什麼都不會存在的。要是在這份有限的時間流中能夠找到關乎於自己力量的思考和自己的所想所看所論的一切事物。



    所以，收收味吧。老是想些七七八八的勵志史，老是想些有的沒得的應對法則，老是沒有在一切都準備好之前做好真正的打算，反正就是沒有自己好果子吃就是了，時間很快就會過去，只是一瞬間就會告訴你結果，就會和你說再見和你說拜拜。



    告別短暫的相處和短暫的人際交往還有一些類似的不會太長久的思維模式。總是對於我自己來說是很難的，但我還是在想辦法，想著要怎麼樣才能夠摸得到我自己的後路。告訴我自己，告訴我本身，到底什麼才叫做有來有回，什麼才是真正理解和表述。



    總之生活沒有過得那麼輕鬆也沒有過得那麼簡單，我只是在意識的流動裡去尋找我自己的求知，但給我的時間總是有限的。



    這樣說吧，你要是認為我每天巴拉巴拉的在手機面前打字打個幾個小時對於我自己來說是沒有意義的話，那麼我是這樣否決你的，我的意義不是由你來定義的。你到底想幹什麼呢？



    還是老話了，愛看不看，我獨自一個人在其中漂泊吧。這是一種堅持的努力的。我不能輕輕鬆鬆的就和我自己說放棄。



    所以就是不會放棄的。



    還是很煩惱，我是沒看到那個作家會有一本這樣的書掛在自己的作品列表裡面，人家都是樹立著一種出道即是巔峰的情況，那我這種算什麼。我很害怕未來會被人評頭論足啊。真的是瞎貓當做死耗子算了。這書是沒啥看性，但我自己還是有幾千種幾萬種的想法在腦子裡的，既然在腦子裡就要去想去創造他們，讓他們編輯為一體最後落變為我自己認為合適的事物才行。



    終於到了之後的之後，我才會有十足的實力去告知我自己我要做到一個什麼樣的地位雖然常常會暗自裡笑我自己的事情，但我沒有告訴其他人也沒有與其他人去說，那麼我就可以肯定這是我自己的能力導致的結果，所以就算是之後有人來看了，看到的都是我的血與淚的痛傷史。