曉雜亂榮 作品
第46章 意識流中轉站7
令我不解的是我直到現在還是專注於自己的思維，思考之時並沒有去想一些故事，也沒有學乖的去想一些令我覺得不錯的事物。而是我感覺我在籌備一些什麼似的，這對於我來說就像是在深層次中打撈我自己的獨特性一樣，變得毫無意義又十分的有意義一樣。是追求著虛無的同時也是一種向著不知不覺的時間擺渡著。
我覺得我又有了一點點的進展吧，但是我又真的是很害怕我自己在哪裡出了一些什麼問題，這些問題可能就是一些我自己不喜歡接受的細節。我一直以來究竟是一個什麼樣的人呢？我沒有明確的定義我也沒有感受到我自己到底有什麼值得接受或者說是有交互的地方，反正我本身就是一個極其大的未知數，未知到了很多方面，在各色與特色中追尋的，是我所能理解的最遠處的一種好處。
所以在遙遠的未來或者說是在時間的變動下，那種關乎于波動的跳躍。片段化的事物在一大堆的不相關中奠基著我的精神的成長，將混亂換來的無知和無助全部面向著我而來。
到底發生了什麼，到底是什麼對於我自己來說是多餘的呢？所以親手打字就是有這麼神奇的模式化發展，一切都來源於我自我的最深最深層次的混亂的思考。為了完成一個該死的目標罷了，只是為了該死的目標罷了，我要付出的就是時間。流逝之下別無選擇，為什麼要這麼逼迫著自己為什麼如此，為什麼對於自己的精神不留有餘地的放過呢？事件所處的不公帶給我的就是不自然的準備嗎？我在期待我的失敗的同時，也在期待著我的失敗，在各種結果的反覆推送和推斷之中是我的努力和奮鬥。但是這些就夠了嗎？
我覺得這些是不夠的，至少對於我自己來說是追求速度上來說就是不夠的，一旦動作放慢了腳步下來對於我自己來說就是好的，如果不是這樣的話，那麼對於我來說就是不好的。想這些其實已經成為了一種忽悠了，欺騙麻木我自己的同時也是在對我自己做一個檢討。
今天用到的詞可能對於我自己來說也是很豐富的很新奇的一種體驗吧。我要知道徹底的斷絕了一件事物之後就會引發新的事物出現，一閃而過的很多東西或許不是真正的奧義。但是我還是有一些體會能夠把他們都總結成字句的。
無意義的水文就是對於自己作品的一種侮辱，但這也只是自己寫不出所謂的正文的一種藉口罷了，在最後覺得自己是什麼的時候就會對於自己的種種行為表現出失望。至少現在來說我自己完完全全是脫離了某種東西的，那便是疾病。
本身化解的動力變成了另一種東西，那就是對於醫療和醫治的自我理解，在創傷的程度上對於自己的痛苦進行真正的減免，我要的是我的自然而不是絕對的汙染。也不是非自然的侮辱。
所在所身，想到天道也想到了很多東西，和歸陣法，還是魔力。或者是看不見的虛幻的東西。本身我自己就被自己的定義和自我假定給害了。本身之中的中心就存在著一種旋渦，但是為什麼今天是如此的亢奮，為什麼我自己沒有拯救自己的可能性為什麼呢？給予我判斷的核心又是一些什麼呢？自我的感覺集中下來歸類的話，這樣的歸類真的有利於我自己去記憶嗎？
是提出問題啊！
我為什麼要寫小說？
讀者為什麼要讀小說？
我寫小說的目的？
我要怎麼寫小說？
小說是什麼？
寫怎麼樣的小說？
小說是否需要分類？
我的推動力是什麼？
為什麼要堅持？
為什麼要寫這麼的字？
是不是為了掙錢？
目的不純的話自己還有寫下去的自自覺嗎？
做一切不被人定義的感覺是什麼呢？
在摸索中有所成長嗎？
之前寫了些什麼東西？
未來要寫些什麼東西？
是否水字數了？
問心無愧嗎？
努力了嗎？
勤奮嗎？
用心嗎？
認為自己能夠成功嗎？
真的就能夠寫好嗎？
沒有結果的付出值得嗎？
沒有結構的付出還要繼續下去嗎？
自己的作為有過檢討嗎？
對於自己寫小說沒有回頭路這一事件的真相有所後悔嗎？
真的反思和覆盤了自己寫的文章嗎？
到底有沒有好好的在看書？
到底有沒有總結之前所學習過的知識？
有沒有粗製濫造的編輯文本？
做到了真誠嗎？
……
可能我對於我自己提問在一瞬間能夠想到的就只有這麼點了，但是對於我來說這些還是遠遠不夠的。通過疑問能夠造成強勢，同時是對於自己的一種極度的逼迫，我逼迫自己的高度集中的思維還有思考方向都跑到了其他的地方上面，從而另一切都變得不可收拾了起來。
反正我想到了一開始的時候，我的作品被人用以評論還是什麼的方式打上了要修改的記號，但是我卻沒有采納，我不採納的同時也告訴了我自己，我不喜歡這樣做。要做就一次性的發表一篇比較好的文章嘛，既然是真正給人看的就自然不會這麼隨便，這裡只是我的發洩場罷了，我只是找一個稍微隱蔽一點點的地方去發展我自我的一種進化罷了。對於這種進化來說我還有很多值得探究的地方，但點點滴滴都是我的不容易和我艱辛。
我的奮鬥嗎？我貧瘠的詞彙告訴就是這麼形容了吧，但我的努力為此還是不夠啊，每天聊的話題都幾乎不是正確軌道上的東西，而且又不是誰都能接受這些有的沒得的事物。
幾乎是抽搐到了一定的地步。帶來的是我自我的崩壞吧。
在沒有什麼可寫的情況下還是先請我自己先覆盤吧。我真的對不起我的創作，那是沒有來自於自己的閱讀，幾乎是一份不好的觀感。所以我幾乎是不能拯救我自己，甚至是連我自己都得不到真正的幫助。
我覺得我又有了一點點的進展吧，但是我又真的是很害怕我自己在哪裡出了一些什麼問題，這些問題可能就是一些我自己不喜歡接受的細節。我一直以來究竟是一個什麼樣的人呢？我沒有明確的定義我也沒有感受到我自己到底有什麼值得接受或者說是有交互的地方，反正我本身就是一個極其大的未知數，未知到了很多方面，在各色與特色中追尋的，是我所能理解的最遠處的一種好處。
所以在遙遠的未來或者說是在時間的變動下，那種關乎于波動的跳躍。片段化的事物在一大堆的不相關中奠基著我的精神的成長，將混亂換來的無知和無助全部面向著我而來。
到底發生了什麼，到底是什麼對於我自己來說是多餘的呢？所以親手打字就是有這麼神奇的模式化發展，一切都來源於我自我的最深最深層次的混亂的思考。為了完成一個該死的目標罷了，只是為了該死的目標罷了，我要付出的就是時間。流逝之下別無選擇，為什麼要這麼逼迫著自己為什麼如此，為什麼對於自己的精神不留有餘地的放過呢？事件所處的不公帶給我的就是不自然的準備嗎？我在期待我的失敗的同時，也在期待著我的失敗，在各種結果的反覆推送和推斷之中是我的努力和奮鬥。但是這些就夠了嗎？
我覺得這些是不夠的，至少對於我自己來說是追求速度上來說就是不夠的，一旦動作放慢了腳步下來對於我自己來說就是好的，如果不是這樣的話，那麼對於我來說就是不好的。想這些其實已經成為了一種忽悠了，欺騙麻木我自己的同時也是在對我自己做一個檢討。
今天用到的詞可能對於我自己來說也是很豐富的很新奇的一種體驗吧。我要知道徹底的斷絕了一件事物之後就會引發新的事物出現，一閃而過的很多東西或許不是真正的奧義。但是我還是有一些體會能夠把他們都總結成字句的。
無意義的水文就是對於自己作品的一種侮辱，但這也只是自己寫不出所謂的正文的一種藉口罷了，在最後覺得自己是什麼的時候就會對於自己的種種行為表現出失望。至少現在來說我自己完完全全是脫離了某種東西的，那便是疾病。
本身化解的動力變成了另一種東西，那就是對於醫療和醫治的自我理解，在創傷的程度上對於自己的痛苦進行真正的減免，我要的是我的自然而不是絕對的汙染。也不是非自然的侮辱。
所在所身，想到天道也想到了很多東西，和歸陣法，還是魔力。或者是看不見的虛幻的東西。本身我自己就被自己的定義和自我假定給害了。本身之中的中心就存在著一種旋渦，但是為什麼今天是如此的亢奮，為什麼我自己沒有拯救自己的可能性為什麼呢？給予我判斷的核心又是一些什麼呢？自我的感覺集中下來歸類的話，這樣的歸類真的有利於我自己去記憶嗎？
是提出問題啊！
我為什麼要寫小說？
讀者為什麼要讀小說？
我寫小說的目的？
我要怎麼寫小說？
小說是什麼？
寫怎麼樣的小說？
小說是否需要分類？
我的推動力是什麼？
為什麼要堅持？
為什麼要寫這麼的字？
是不是為了掙錢？
目的不純的話自己還有寫下去的自自覺嗎？
做一切不被人定義的感覺是什麼呢？
在摸索中有所成長嗎？
之前寫了些什麼東西？
未來要寫些什麼東西？
是否水字數了？
問心無愧嗎？
努力了嗎？
勤奮嗎？
用心嗎？
認為自己能夠成功嗎？
真的就能夠寫好嗎？
沒有結果的付出值得嗎？
沒有結構的付出還要繼續下去嗎？
自己的作為有過檢討嗎？
對於自己寫小說沒有回頭路這一事件的真相有所後悔嗎？
真的反思和覆盤了自己寫的文章嗎？
到底有沒有好好的在看書？
到底有沒有總結之前所學習過的知識？
有沒有粗製濫造的編輯文本？
做到了真誠嗎？
……
可能我對於我自己提問在一瞬間能夠想到的就只有這麼點了，但是對於我來說這些還是遠遠不夠的。通過疑問能夠造成強勢，同時是對於自己的一種極度的逼迫，我逼迫自己的高度集中的思維還有思考方向都跑到了其他的地方上面，從而另一切都變得不可收拾了起來。
反正我想到了一開始的時候，我的作品被人用以評論還是什麼的方式打上了要修改的記號，但是我卻沒有采納，我不採納的同時也告訴了我自己，我不喜歡這樣做。要做就一次性的發表一篇比較好的文章嘛，既然是真正給人看的就自然不會這麼隨便，這裡只是我的發洩場罷了，我只是找一個稍微隱蔽一點點的地方去發展我自我的一種進化罷了。對於這種進化來說我還有很多值得探究的地方，但點點滴滴都是我的不容易和我艱辛。
我的奮鬥嗎？我貧瘠的詞彙告訴就是這麼形容了吧，但我的努力為此還是不夠啊，每天聊的話題都幾乎不是正確軌道上的東西，而且又不是誰都能接受這些有的沒得的事物。
幾乎是抽搐到了一定的地步。帶來的是我自我的崩壞吧。
在沒有什麼可寫的情況下還是先請我自己先覆盤吧。我真的對不起我的創作，那是沒有來自於自己的閱讀，幾乎是一份不好的觀感。所以我幾乎是不能拯救我自己，甚至是連我自己都得不到真正的幫助。