第238章 你我僅存的和睦（9）

過了月餘，遊子卿說似乎查到一點蘇靜的消息，在流光森林幻域西側有些許靈力波動可能是她。

 再往下查，卻什麼都查不到了。

 壓抑淵紅被動後，每日喝的湯藥多了一種，不同於上一種，這副藥腥苦的異常。

 若換成以前的我那定然是打死都不願意喝的。

 遊子卿會準備好不同口味的蜜餞果子，在我捏著鼻子灌完藥後塞進我嘴裡，用他綿長溫柔的情話哄著我。

 這些話如春風細雨拂面，光是聽著便已心安，沉溺之餘我會忍不住問自己。

 於他而言，我是顧瑤還是景嫣？

 但好像……

 無論我是誰，在他眼中都不重要。

 我是逃不出棋盤的棋子，是需要他保護的弱者，是沒有目標隨波逐流的浮萍。

 所以，他算計我可以如此得心應手、他的情感是如此居高臨下。

 所以他從不讓我與他並肩，因為並肩同行後，屬於他的意志與目標會漸漸吞噬掉我的思想。

 所以過去，他會不厭其煩地告訴我，這是他與遊若君的仇，那是他和聖族的恩怨。一次次強調，我不必為他的仇怨付出。

 景嫣也好顧瑤也罷，都一樣的。

 都是無法涉足他的領域、無法與他並肩同行的弱者。

 更恐怖點。

 可能……遊子卿從未喜歡過我。

 冷靜與理智可以是手段，那溫柔深情同樣可以是手段。

 “嗯？主上你怎麼哭了？”十一放下話本子，遞給我一方帕子：“這不是宮鬥權謀文嗎？主上你要不還是來跟我一起看歷險記吧。”

 說著說著，他把手中的話本子往外一放，不由分說給我念他的什麼歷險記。

 這傢伙……

 ……

 ……

 關於“他可能從未喜歡過我的”想法，剛冒出來的時候我不覺得如何，到了夜裡竟是又痛又怕。

 兀自在床上翻來覆去怎麼著都睡不著，像是一顆沉甸甸的大石頭壓著，極端的恐懼如枯草原上的烈火，熊熊燃燒綿延不絕。

 我拼了命地把思維往別處引，半夜爬起來做各種無意義的事情，不敢讓腦子靜下來。

 只要想到一點兒就渾身怕得發抖。

 十一察覺到異樣，還以為我半夜餓了，每每聽見動靜都端來各種各樣的果子。

 我不敢告訴他我在怕什麼，只好由著十一誤會下去，同時一遍又一遍地安慰自己沒有什麼好怕的。

 ……

 遊子卿忙的斷斷續續，總是停十天半月後再離開十天半月。

 我以為十幾天的時間可以讓我從古怪的情緒裡調整過來，沒想到直至遊子卿回來都沒有絲毫消散的痕跡。

 覺察到恐懼從未散去，在聽見他的腳步聲後，我縮在被窩裡閉眼裝睡，以逃避這份由他逼近再無法忽視的情感。

 可我高估了自己的忍耐力。

 也低估了遊子卿的敏銳。

 後半夜他從被窩裡強硬地撈出我，把我抱在他的身上，用溫水浸過的毛巾擦拭我的臉頰，顯得我那麼地狼狽。

 我真的好怕……這麼多年……他都在與我演戲。

 我好怕那些促使我向前的東西是假的……

 年少時的怦然心動、小心試探後得到的回應、朝夕相處時的溫情、分離時的不捨與不甘、為了能與他並肩前行付出的努力……還有他的鼓勵他的話語……

 如此種種。

 如此種種……

 若是假的……

 可……

 是假的才說得通不是嗎？

 因為從未在意，所以可以毫無負擔地算計謀劃；因為從未心悅，所以可以完全漠視我的情感。

 “怎麼了？”遊子卿關切的神態言語都不似作假，對我敞開的懷抱是如此真切溫暖。

 我有些恍惚。

 要告訴他嗎？

 還是算了吧。

 他只會回答他想讓我知道的答案，而不是我想要的真相……

 再者，萬一他承認了呢？

 就像那天對我的抨擊一樣……

 想到這種可能，我更加沒有開口的勇氣。

 “沒……沒事。”

 “……”

 事到如今，那個懦弱膽怯的我依舊還在。

 ……

 ……

 走火入魔帶來的損傷似乎真的很嚴重，我已經在乖乖吃藥了，還是時常昏昏沉沉想睡覺，時常從內到外發冷發疼。

 遊子卿似乎察覺到不妥，在我每日的藥裡重新添加一份安神的藥丸。

 如杯水車薪。

 無濟於事。

 眼下養了兩年半，依然不見好。

 我能下床自如走動後，遊子卿示意我可以沒事出門逛逛，但我實在沒有散步的心思。

 “他可能從未喜歡過我”就像一根無法拔出去的刺，深深紮在我的心裡，並在其中生根發芽。

 我企圖從記憶裡挖掘出推翻這一論點的證據，把過往的一幕幕一點點剖析。

 越剖析，越恐懼。