第164章

我不曾想過，我的反面到底是什麼，但是如今這個空洞逐漸的拉大了。

 沒有切身實際的依賴過誰，只是想要最低限度的存活，娛樂也沒有所謂的質量可言。

 只是總想到現實雖然不是那麼的美好，拒絕了一切似乎是那麼的癲狂。

 不斷的為自己的未來做鋪墊。

 直到現在，真的什麼都不主動了，我甚至什麼都不想要思考，什麼都不想要想了。

 還是因為長久的拉鋸戰導致什麼結果都沒有發生吧。

 雖然我清楚我的願望似乎永遠都不可能實現，所以一個渴望孤獨和寧靜的人到底能夠得到自己所想的嗎？

 不可能，只要還存在著思緒，現在無論如何都無法擺脫這種掙扎的理念。

 我並不樂意於沉迷在這樣不自然的人生現實之間，但稍微想到幻想，現在已經是一片黑暗了。

 很頭痛啊，我希望這不是因為心理引起的吧，說來呼吸的問題也是有一些呢，最怕自己瞭解病理。差不多的部分就存在著所謂的攀比，只有拿出資格來讓人信服，那樣的技巧才會是經過裝飾的華麗之物。

 我怎麼能夠成氣候啊，我未曾知道，只是希望渺茫。

 頭腦基本上不是很清晰了，我還能夠做些什麼，一旦我不開始接受我這個現實的時候。就沒有任何切實可行的目標了，脫離了真實的範疇，我感覺快要把自己給掏空了一樣。

 只是不斷的難受，只是不間斷的感覺到疲憊，只是每天都不太順利。

 安穩的日子，似乎沒有也不存在，想要在一瞬間消失。

 我不知道怎麼回事就是脫離不了這種感覺。困擾我自己很久很久了…

 “只是你仍然是這樣的話，誰都救不了你的事實，你應該是知道的吧。”

 是啊，還能夠和自己對話，甚至其他的思考都給我推到了另外一邊去了，本來只是以為就是一門一本萬利的好差事。

 結果我觸及了不該去觸及的東西，我現在可以說是完完全全的出局了吧。

 即便是累死，也想要試試，不過我所渴望的，到底也不是這些東西了。

 堅持著自己該做的事情，直到死亡。

 以後的人生只會是這樣度過而已，不需要了已經。

 任何人都無法阻止我埋藏在心中的這種執念。

 本來看似很簡單的東西，卻似乎是真的被窩所搞砸了。

 不過，人生糟糕了，是這樣的，會在時間的迴旋之間永遠都無法脫身。

 所以參考到真實世界的種種依據，似乎那種不可能每天都在壓著我，即便是馬力全開。

 時間也能夠從任何地方溜走，畢竟我屬於那個迷失者，在一切還未形成之前，就代表著我會一直這麼柔弱下去。

 並沒有什麼可以制勝的法寶，只是在消耗時間之間堅持而已，對於我自己而言的該死的堅持罷了。

 我相信自己嘛？並不是那種扭曲的感覺能夠代替的，一瞬間甚至感覺不到自己到底在想些什麼了。

 這樣的感覺經常出現，我不是到頭了吧，雖然那樣就好了，有些感覺似乎是真的很缺乏。

 沒有心，沒有任何的心情了。

 似乎渴望的東西都在消失。

 我有意的迴避掉這些，只是注意不到所謂的變化。

 不能夠責怪別的方向，而是出於對於自我的恐懼，從未體驗得到生活之間的美好。

 大概是自我認知上出現了問題。不過這種折磨正是我所需要的，對於我來說必須的。

 不然的話，就不能體驗到更多的思緒了，人生只是侷限於某一種思考時間，無法得到所謂的提升，對於我而言，只不過就是佔據著主導的那一部分是我這邊的罷了，對於我本身而言更是難堪到了極點。

 “到底發生了什麼事情能夠和我說說嘛？”

 我拒絕了，我不想說任何事物。

 只是這樣很不舒服，自己的事情如果不像別人一樣的說出來了的話。

 總覺得好簡單的就成為了評頭論足的東西了。

 我沒有什麼感覺，已經是一具屍體了。

 畢竟比起捨棄掉什麼，我真的願意放棄掉一切了。

 逐漸的昇華到了這個地步。