第77章 屠殺，被屠殺(第2頁)

 我糟糕啊，我想我自己從來也沒有過得有多好了，是啊。被那麼多不知道的東西要挾著要我活下去，真的想開一些就好了啊。明明看來還是覺得自己做了太多的錯誤的事情，倒是我沒有放棄對於自己的救助。

 因為我知道這樣的感覺是不正常的，我和他們多多少少會有些不一樣，但是他們其實也不知道其實湊合在一起凸顯的那種共同的屬性其實早在判斷力的驅使下，只會也只會更加的撕裂。

 我只不過是一直的活在自己的世界裡罷了，什麼都沒有得到，什麼也不想要得到，就這麼渾渾噩噩的活著，難堪還是說無法接受無法接納也好，耐心也沒有了。

 我很煩啊，我很急躁啊，我似乎是病了一樣啊。

 什麼都看不到，感覺日子會變得更加的艱難起來了。

 預期什麼的更不達不到啊。

 更別說其他的東西了，更加的沒有觀念了。

 或許這些事是真的一點也想不明白的，那麼我還是建議我自己不要去想了吧，畢竟沒有幾個是真的能夠想清楚的。

 哪怕那些東西簡直是無底洞了。

 沒有身份的話，就算是乞丐的話也只會有那樣子身份的人才會說得上話吧。

 哈哈哈，既然一切都是既定了的，那麼還是想要變得更好了嗎？人啊…

 亂七八糟的，我也不知道我自己為什麼這麼的執著了。

 啊，我不明白。

 怎麼都不明白。

 白痴就是我，沒有人會在這些事情上花時間吧。

 我要逼著我自己去超越啊。

 哪些是我的理想嗎？

 我不知道了啊！

 不知道啊！

 誰都不相信了！

 從來都沒有相信過類似於自己以外的活著是其他的為了什麼的什麼，於是這樣子，只會讓我一人走到不知道什麼樣子的地步去了。

 我不想要做人…

 不知道為什麼，想要脫離這樣子的觀念了，我不想要成為那樣子的人了。

 於是我會一次次想施加屬於我自己的壓力還是什麼的，主要是我一天還沒有突破的話，就覺得著急了。

 不過先不要想太多，那樣子去做的話始終還是我自己的問題，實際上並不存在那麼多直接性的問題，誰也無法在這樣子的旋渦之中逃出。

 命運還是什麼的嗎？我看不到自己的壓力在什麼樣子的地方了，就是感覺到十分的難為情了。

 嗯，還是老樣子呢，還是這樣子毫無遮掩呢？真的去想的話，實際上算了…

 看看自己去這一路走來，和誰說話的餘地都不存在了。

 仔細一想還真是這樣子。

 我期望真的有人了到我或者說是我的故事嗎？

 我不那麼認為了，畢竟都有差距了。

 他們之間只會差距的越來越大，越來越多的內容也會和糊塗了一樣，搞不清楚。

 別的應該是在逐漸的準備著內容和故事，然後不斷的打磨人物什麼的，反正我沒有在他們那個年齡裡那樣子做事情了。

 我覺得我有自己的看法吧，於是就越來越走得遠了。

 根本喜歡不起來，也不知道為什麼會這麼扭曲，這麼矛盾，防備似乎是無時無刻存在著的，從來都沒有因為過什麼而導致我自己放鬆過警惕什麼的嗎…

 不知道了。

 什麼算作是正確的呢…

 我不想想了。

 不管是多少次，還是這樣子逼著我自己走出來才會有結果的嗎？

 都算是一些沒有意義的煽情的內容罷了吧，我實際上沒有多少時間了，嗚詛咒了自己，選擇在不斷減少，也根本看不出會存在多少的壓力。

 我還是很自責…

 我想要支持和安慰而已。

 哪怕是最少的一點點我都很開心。

 但是好像被崇拜者的那樣的感覺只能夠歸屬到一些特定的傢伙上了。

 不過還是可以在虛構的世界中構建出來真實存在的玩意。

 虛構的啊，

 什麼時候能夠變成真的啊。

 我不想只變成一個只會意淫的傢伙啊。

 就在此目標似乎會越來越奇怪了起來，我自己或許會不明白，或許會不去分享了。

 剋制住了那些最原始的慾望，讓我有什麼好處了嗎？