第9章 胡亂糾纏的極限。(第2頁)

 


    有的時候就是這樣，一會兒好起來了，而一會兒又壞到了極點，我相信自我的打算在前進的過程中，會十分的具有推動力。
 


    但是還是很當心的，要是過一會就有了該有的打算，去付出行動了。
 


    真的就不需要其他人的支持嗎？也就算我現在這樣？我難道沒有努力過嗎？語言雖然說是通順了，但是這樣的進度和某些人比的話，其實一點作用都沒有吧。
 


    我要想更強一點，就需要更加的符合某一種條件，但是這些算是我的極限了嗎？我打著這樣那樣的幌子去描述，可久久得得不到相對的回應。
 


    是我的錯誤，也許。
 


    但是其實這些都思考過了。
 


    也不能總說我忘記了，然後再來多加一些條目吧。總之在暗無天日裡，能夠看到的就只有無盡的深淵。自己所能明白的，看了一點點就繼續不下去了。
 


    我知道，語言上的邏輯有著很大的問題，而我保持的自信也一直在崩潰的邊緣之上。
 


    走鋼絲是我現在的處境，看到世界是什麼樣子之後，更容易就把我自己和其他人都當作一種糾紛。
 


    現在我是想要弄清楚，自己去做些什麼才好，只不過，現在的時間很難受，把握不到該有的情況。
 


    我想自己面對的應該就是自己的人生，而再次多久之後就該去了解。實際上收集的行動也是一樣的。
 


    那麼那麼的不另我起眼。持續下來的話，就是一種困難，之所以現在都沒有打算好發生什麼。
 


    我實在是受夠了。
 


    時間上也是，還有距離上拉開的差距，我想我一定能夠在這次機會還沒有把握之前就抓住我自己的機會。
 


    不然的話，到手的優惠券也會因為時間的原因慢慢的變少了。
 


    看吧，這樣子做的話。未來其實還是一樣的。沒有趨勢也沒有自我救贖的希望，我能夠花多少時間去達成我的願望呢。
 


    是吧，從出生的那一刻就在開始倒計時了。我還有多少時間給我思考呢。
 


    不知道，可能很久。也可能很困難，而且這個時候。最期待的事物，還是自己之外的。
 


    我想要自己變得更好一些，就算是不想聽從我的安排什麼的，我也不能自主的去維護這些。
 


    事情都是不明不白的，而且也不會多麼的想到我。
 


    大概說來我是很失敗的吧，但是這樣子的根本。就是我的源頭，是我的起點。
 


    忽視了人，即使是沒有人的話，都能夠繼續活下去的強大大意志力，不過在這個境界的基礎上。
 


    我充分的發揮自己的能力。
 


    不知道什麼時候能延續的更久一點，可能方向在一開始就不太對，可能需要一些其他的點綴。
 


    你看這些亂不亂，你看這些內容是不是無意義的東西，你覺得呢？就算是設置上來說很好解釋。
 


    當一個和多個複雜的要點都合體聯繫到一起之後，會有什麼產生改變的事情發生嗎？
 


    該有的時間，會在這個時刻消失，而不該有的時間也會在這一刻被打破。
 


    是的，我看不到的那片虛無，就是我一直在踏開腳步往前走的方向，無論都是是誰都做了些什麼。無鱗是什麼樣的情況，還是什麼樣子，都在幹些什麼。
 


    都類似的處於這樣的一種狀態。
 


    我不知道啊。
 


    除了一聲聲的質疑以外。
 


    就連景象都開始模糊了。
 


    畢竟我懷疑了最不該懷疑的事情，我質疑了我最不該質疑的事情。
 


    可能吧，愚蠢才是好的。所以我蠢得到了一個境界。變得沒有能夠得到誰的支持和依靠。
 


    不過正是這樣，我得到了完完全全不同的一份理解。
 


    因此大部分都不知道其中的內核，那麼我得支稜起來。把我自己的自信給描述到這其中去。
 


    他們一部分算是幻想，而還有一部分算是真正的現實。
 


    把握一切的力量就和文字乃至是語言學一樣，必須有一個類似於通透的體驗，什麼樣的可以。什麼樣的不行。
 


    你看看你，到底是在做些什麼？可能把將來什麼都會去做，而且所能夠嘗試的事情還真不少。那些都算是為我而誕生的。