第118章 時空境界預想間五十六(第2頁)

    於此同時還給我自己加入了很多的詛咒，原本就脆弱的心靈，變得越來越不堪一擊了，救救我。



    其實一開始我也不是很懦弱的，然後不知道怎麼的，我失去了帶領人的能力，我失去了自我的自信。直到現在也不知道我的這些經歷算些什麼，比較起來，還是我覺得我不堪一擊吧。我的還是覺得我無法勝任屬於我自己的一切吧。



    自負啊，是的啊，極其恐怖的自負。我不知道該怎麼辦了，不可能向誰去尋求幫助的。因為我一點都不願意去接受這些事情，最重要的事情還是需要我自己去做的。



    而我覺得我重要的事情有些什麼呢？我不知道，似乎是瘋掉了的一種狀態。為了不想在某些時刻造成徹底的影響最好還是管理好自己。



    總之是沒辦法的，現在只要還是血肉之軀的話就無法解鎖我對於這份心中的不安，也確實是這樣的。



    因為我對於我的這些東西進行了太多的鋪墊吧，也不知道為什麼會這樣。



    口乾舌燥，心無一物以對，難以言表，卻有萬重山倒。



    實則不然，皆是幻想。



    有的時候結束了就是結束了，想要有一個完美的結局的話，似乎永遠都做不出來，總是對於我自己來說就是折磨。總像是找不到出口被困在了某處一樣。這些就像是基本上無法比擬的一樣。



    絲毫的沒有意義，絲毫的不能提供給我自己使用，於是效益上來說還是很難受的。至少我只是一個該死的人類而已。早在之前和之後結局就都是一個樣子。



    在大火燃燒的世界中，本就是一片灰燼，本來還想看看哪裡有有趣的事物的。但昏暗的產物只會引起一丁點兒的波蘭，這告訴著我一切都無法得到解釋，也告訴著我一切都會在抵抗中失去一切。



    我想我覺得自己好的地方那麼不可能會分化成我想要的樣子。因為根本不可能是一樣的。就算是有生命消失的可能，也因為這些東西中的一部分思維而產生各種不愉快和不順利。



    也真的快撐不住了，不管是生活也好還是想要再繼續活下去的慾望也好，感覺上來說是真的壓力好大。而且根本沒有誰來問我怎麼樣了。



    也許是需要我投入一些它們需要的感情因素了之後，才會在後來的某些時刻給予我需要的情緒價值？



    可能是因為我沒有這麼做，受到無視的結果也是一樣的。



    感覺上也是一樣的，就把這些都看作是在遊走罷了，現在也不是很好娛樂，可是呢現在也不好去處理。總是這麼難受。看作這樣的話，要是結果下去也不像是好的到的。直到現在也不知道要拋棄一切去追求技術什麼的。



    混亂帶動的是什麼。



    我不知道，或許在很久以前取了一個血雜的名字了之後，就開始走向了不尋常的道路。曉雜亂榮就是我自己。也可以稱我為榮。



    但其實叫雜也好。



    像是雜碎之類的什麼，總之就是這樣，魚目混珠。或者說是對於我自己來說毫無作用。可現在看一會兒的話，也無法再去尋找根本上的利益問題。糾結起來，什麼都無了。



    單純的認為這些東西都是在無所謂般的消磨時間而已，想了很多很多也總就是這麼些個路數。



    想什麼，做什麼，都是類似的一樣的東西。祈求現在的解放和未來的解放，至少現在看來自己就算是什麼都沒有幹。



    劇情沒有推進已經很久了，誰也不會在乎這個，繼續下去的話就是失敗了，想要誰來幫一下，我內心都是拒絕的。



    反正利用比較開放的機制給我自己添油添醋。也傷不到我多少。於是給我的剩下的東西其實還有很多哦。之上現在狀態不好。



    不管怎麼樣都是因為一切都是平等的，我打算去做些有趣的事情發生了也不太好，因為根本就沒有太多可以說的。