第98章 時空境界預想間三十六(第2頁)

    我現在的反省其實已經很明確了，就是這樣把自己的戾氣都帶到了這裡或者說是衍生了出去，多餘的部分也是我的思考的一瞬間，要還是有什麼好處或者說是值得的部分的話。勞累也可以使得我失去思考本身，因為我本來就不是什麼好人，或者說是為了一些簡單的有趣的懶惰而使得我沒有了繼續下去的勇氣。



    越來越在逃避了，我越來越不打算啊去做些什麼事情了。就像是被囚禁了一樣。但但並沒有出現真正的牢籠，我被一些東西所噁心著，然後發現其實自己確實是真的討厭自己。



    自己和自己廝打在一起，自己和自己在一起扭曲著。



    我靈光一現“我害怕的其實就是我自己”



    逐漸的我開始發現我越來越變得不正常，可是這些只是我所想的一部分而已，人越來越扭曲的同時也不是說說就能看清楚的，我很自在的發現了一些最基本的道理，但我幾乎是不想拿我自己去以身試險的。因為我害怕，或者說我本身就是很膽小的一個人，就這樣的話我還有什麼值得說或者可以說的事情呢。



    一直都是重複著去做而已，一點意思都沒有還會使得我自己覺得很無聊而已，所謂的刺激什麼的也都是一樣的，最後看上去幾乎是沒有什麼好的東西了。



    我也慢慢的在這些考慮和講究的東西上越來越不能區分開來自己到底是需要些什麼，或者說我的過程和我的複合的東西都是些什麼。想起來都是沒有意義的，就都是虛無的，思維出現了誤區。



    就如同一個精神病一樣，一直在那裡東倒西歪的說些聽不懂的話。只是因為在區間之中瘋掉的不會認為自己瘋了，而沒瘋的也不會認為自己真的就是正常的。



    顛倒是非只是開始說的一個瞬間一個很簡單的小點罷了，我知道手段有很多種，而這些其實根本不算得上是最充足的，我扭曲了自己。



    但說不上話來的其實不是這些小作文。也不是我的心裡話。



    只是覺得無聊而已了。自己所堅持的東西也是沒有意義的。



    我想要在這裡釋放著些什麼呢。那是值得我挽回的。



    在最基礎的設定上我曾經在地下城的世界中構建了一些等級系統，在最基本的邏輯中。最值得的就是說一個大概，但如果說是這樣的話，我就很容易出現崩壞和一些坑沒有填補的狀況出現，而且在局外有一點更深的影響那就是其實我本能的就沒有把自己的心用在寫作上。往往是把這個當作一種任務，在草草了事之後就不管不顧了，假如說別人每天都投入了10個小時，其實我只是鍛鍊了一種在24小時的階段性進程之中抽出點時間來做點什麼不太一樣的事情而已。



    我其實也沒有把自己的身份轉移到其他的事物之上只是覺得我很無聊而已，這些東西在我的思考上都是一樣的無聊。很不爽就是了。



    其實就是我懶的，所以我垃圾的很，也正是如此還在嚷嚷著。假如我自己投影到了那個世界裡面也會因為我的一些屬性而導致我就是一個任人宰割的傢伙一樣，隨著一切的開始變動，過的也不一定好。



    那麼這個時候我又要開始覆盤一下地下城的基本設定了。



    首先就是等級系統，我也是哭笑不得的一個東西，按照我沒有仔細的設定的這個情況來看，其實最開始也是很無聊的，我只是描寫了一些很模糊的大概而已，就現在我給我自己開闢的一個空間來說我也很不在一個狀態。



    因為我實際缺少對於人的一個交互，雖然也收到了一些評論，但是我基本都沒有怎麼理會，就連叫我改錯別字我都懶得理。所以我還是不好說些什麼，我的失敗和沒有數據都是我自己造成的，至少這些試探並沒有引起多大的波瀾，我只是在一個合理的範圍內去亂搞一通。我自己雖然不開心，但總是在無聊的日子裡花點時間去做個浪費時間的事情。