曉雜亂榮 作品
第60章 試煉6
突如其來的一則喜報，如臨暴雨一般的。這是天災人禍啊！
大字報甩在我的臉上。
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當然了，作死的最後結果就是這樣了，我希望我就是如此被拿下了。
所以我先在書還沒被封之前預測一下，畢竟只要我的書越來越長越來越臭，那就絕對沒有人會知道這種書的實際內容是什麼了。
我對於這部分東西所闡述的絕對性的東西並不自在。同時發生反應的還有我的內在和內心。我的本能被壓抑到極致，以至於我甚至要一心尋死的地步。
本來我所認為的世界就是天真無邪的。只是美好和善良確實是出生就決定了的，總是說人人平等。我不是去故意的扭曲什麼概念。確實有的人從出生開始就會成為一個禍害。也確實有的從一開始看起來很邪惡到了以後就再沒有釋放過這種惡的行徑了。
這裡我所厭惡的東西，也就是惡。自然的這種討論到底有多少的意義對於我來說都是一種遮掩。
確實瞭解清楚之後，五隻是覺得心中有一個衡量的尺度，尺度之間也存在著不同的度量衡。本質上寫東西也是自己積累的疊加。
日常的生活也是這樣，總之在試煉之中，我越來越維持住了我自我的穩定性，我相信我自己這麼發展下去是絲毫沒有問題的。一切的源頭都是要有足夠的資底的，就算是一條狗他也會有自己的獠牙。寫這些小作文什麼的確實是耗費我的心思，構思作品寫書之類的也是夠味。
我不知道將來會如何，但我會一直去猜測，至少對於快幾秒或者幾微秒的預測對於自己這個人類來說是足夠的。
可能我比較冷血，全書都沒有多少真正開車的地方。但我的冷淡是我所決定出來的，總是被人歪曲概念說事情，要扭曲的東西實在太多了。本能和本常的事物都被否定，連自我建立的認知都要拒絕的話。我實在拿不出什麼藉口了的時候。
就是那種明明異常痛苦，痛苦到了極點的時候，卻連自己的本心都給忘記了，甚至只認為自己是一個盲目的機器一般，失去了靈魂上的光澤。同樣，只有我自己知道我到底發生了什麼樣的變化。
在極度的矛盾之下我並沒有忍下心來去做那些令我覺得好的事情。總是被勸說著當棋子一般，暗地裡我還要積累自己的實力，早日脫離這個悲哀的地方。
逃避的確實是下策，不過為了自由這麼做是應該的。我也覺得是如此，說的很偏離了。但這就是我想不詳細而又能夠真心實意的表達出來的好東西，為此我履行著我僅僅存在的原則而活著。
大概就是這麼些，對我侮辱的人記上一筆，欺負我的人記上一筆，想要背地裡害我的人記上一筆。因此我作為一個普通人就已經存在了大量的敵人。
如果有些人跟你說：“哦！孩子，他們不是你的敵人，他們不該是你的敵人，你的敵人是xx，如何因為xx，所以xx。”我只是要更清醒的認知罷了，而不是被他人操縱慾望成為一個所謂的傀儡。
我討厭這樣，同時不喜歡這種作風。
今天還算有邏輯的思考了，我謝謝我的這種狀態。
我覺得我還算一個相對來說普普通通的人吧。說是經歷了一大堆奇奇怪怪東西的洗禮之後還能依靠正確的價值導向去思考問題。至少對於我來說是這麼認為的，認為自己的選擇就是正確的，認為自己的生活就是正常的，我的資源和我的資金就是這樣逐漸成為一譚湖水。
皇帝把自己比喻成杯子，自己是什麼樣子的杯子，水就是什麼樣子。我就知道自己的東西到底是什麼了。我為此付出的事物也為了自然的情況做出了犧牲。
因為慢了下來，把急躁的這份感覺給剔除了，我甚至不認為我的急躁是什麼好事。
之所以會有急躁的感覺還是因為慾望的勾結，現在慾望的距離和我拉開了一個範圍，為此而感到疲憊是一種相對於自我來說比較正常的觸覺。分析的內容本身只是理解的過度化擴展罷了。這是表明你自己好像很牛逼的一種行為。
大字報甩在我的臉上。
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當然了，作死的最後結果就是這樣了，我希望我就是如此被拿下了。
所以我先在書還沒被封之前預測一下，畢竟只要我的書越來越長越來越臭，那就絕對沒有人會知道這種書的實際內容是什麼了。
我對於這部分東西所闡述的絕對性的東西並不自在。同時發生反應的還有我的內在和內心。我的本能被壓抑到極致，以至於我甚至要一心尋死的地步。
本來我所認為的世界就是天真無邪的。只是美好和善良確實是出生就決定了的，總是說人人平等。我不是去故意的扭曲什麼概念。確實有的人從出生開始就會成為一個禍害。也確實有的從一開始看起來很邪惡到了以後就再沒有釋放過這種惡的行徑了。
這裡我所厭惡的東西，也就是惡。自然的這種討論到底有多少的意義對於我來說都是一種遮掩。
確實瞭解清楚之後，五隻是覺得心中有一個衡量的尺度，尺度之間也存在著不同的度量衡。本質上寫東西也是自己積累的疊加。
日常的生活也是這樣，總之在試煉之中，我越來越維持住了我自我的穩定性，我相信我自己這麼發展下去是絲毫沒有問題的。一切的源頭都是要有足夠的資底的，就算是一條狗他也會有自己的獠牙。寫這些小作文什麼的確實是耗費我的心思，構思作品寫書之類的也是夠味。
我不知道將來會如何，但我會一直去猜測，至少對於快幾秒或者幾微秒的預測對於自己這個人類來說是足夠的。
可能我比較冷血，全書都沒有多少真正開車的地方。但我的冷淡是我所決定出來的，總是被人歪曲概念說事情，要扭曲的東西實在太多了。本能和本常的事物都被否定，連自我建立的認知都要拒絕的話。我實在拿不出什麼藉口了的時候。
就是那種明明異常痛苦，痛苦到了極點的時候，卻連自己的本心都給忘記了，甚至只認為自己是一個盲目的機器一般，失去了靈魂上的光澤。同樣，只有我自己知道我到底發生了什麼樣的變化。
在極度的矛盾之下我並沒有忍下心來去做那些令我覺得好的事情。總是被勸說著當棋子一般，暗地裡我還要積累自己的實力，早日脫離這個悲哀的地方。
逃避的確實是下策，不過為了自由這麼做是應該的。我也覺得是如此，說的很偏離了。但這就是我想不詳細而又能夠真心實意的表達出來的好東西，為此我履行著我僅僅存在的原則而活著。
大概就是這麼些，對我侮辱的人記上一筆，欺負我的人記上一筆，想要背地裡害我的人記上一筆。因此我作為一個普通人就已經存在了大量的敵人。
如果有些人跟你說：“哦！孩子，他們不是你的敵人，他們不該是你的敵人，你的敵人是xx，如何因為xx，所以xx。”我只是要更清醒的認知罷了，而不是被他人操縱慾望成為一個所謂的傀儡。
我討厭這樣，同時不喜歡這種作風。
今天還算有邏輯的思考了，我謝謝我的這種狀態。
我覺得我還算一個相對來說普普通通的人吧。說是經歷了一大堆奇奇怪怪東西的洗禮之後還能依靠正確的價值導向去思考問題。至少對於我來說是這麼認為的，認為自己的選擇就是正確的，認為自己的生活就是正常的，我的資源和我的資金就是這樣逐漸成為一譚湖水。
皇帝把自己比喻成杯子，自己是什麼樣子的杯子，水就是什麼樣子。我就知道自己的東西到底是什麼了。我為此付出的事物也為了自然的情況做出了犧牲。
因為慢了下來，把急躁的這份感覺給剔除了，我甚至不認為我的急躁是什麼好事。
之所以會有急躁的感覺還是因為慾望的勾結，現在慾望的距離和我拉開了一個範圍，為此而感到疲憊是一種相對於自我來說比較正常的觸覺。分析的內容本身只是理解的過度化擴展罷了。這是表明你自己好像很牛逼的一種行為。